urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven Джо Джо 2009-12-25T12:58:49Z urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:45597 2009-12-25T12:58:49Z 2009-12-25T12:58:49Z Кажется последний день начался давно, когда я стояла на кассе с милыми рождественскими открытками, прочим барахлом и средством для чистки труб. Это как у Паланика. Во всяком случае, у него часто фигурировало средство для чистки труб. Опять в который раз коньки, поездка в гости, смеющийся над нами странный молодой человек в метро, пожелание обкуренных молодых людей прокричать именно в наше окно "слово нетрадиционной ориентации", а проще 3,14дорасы, утром снова провожать на самолет, вечером аэропорт, в котором нет людей и все закрыто, и вот я уже дома. Это такое странное чувство, когда все везде по-русски, гопники, хамство старушек.. Да, я определенно дома) urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:45551 2009-12-18T17:45:31Z 2009-12-18T17:45:31Z вот это офигеть.. я в списке успевающих студентов... первый раз блин в жизни)<br /><br /><br /><img src="http://i74.photobucket.com/albums/i259/unforgiven_06/-0020.jpg" /> urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:45276 2009-12-15T23:21:30Z 2009-12-15T23:21:30Z куча каких-то писем и сообщений из прошлого, которые раньше были такими важными, теперь просто пыль. куда радостней прочитать "а я по тебе скучаю" от человека, который строит из себя бесчувственного циника, хотя таким вовсе не является.<br />Сумасшедгие дни с ночными прогулками, трамваями, покером и вытаскиванием пьяных девочек из дверей.<br />И вчерашнее провожание Александра в славный город Петербург, затянувшееся до 4 утра, и закончившееся почти просыпанием самолета, собиранием чемодана в полной панике за 2 часа до вылета и какими-то бредовыми песнями.<br />А вообще так непривычно, что люди, с которыми ты прожил можно сказать рядом 3 месяца вдруг уезжают, что у них есть какая-то другая привычная жизнь, и что лица, которые уже надоели от того, что видишь их каждый день, увидишь снова только через месяц<br />Такая сумасшедшая неделя с таким количеством позитива и событий, что мне кажется, что это не со мной и такого вообще не было. И когда я приеду домой, то возможно тоже будет казаться, что это все бред и мне приснилось. Потому что происходящее так похоже на какую-то странную иллюзию. Ну разве жто похоже на правду? когда ты снимаешь квартиру в европейской столице, с видом на Пражский град и Вышеград одновременно, учишь какой-то странный язык, о котором раньше и не задумывался, и нравишься людям. По крайней мере большему количеству человек, чем раньше. Но зато тех, кто остался там, дома, и которые помнят про тебя, начинаешь ценить еще больше. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:44962 2009-12-09T19:50:15Z 2009-12-09T19:50:15Z жизнь начинает приобретать какие-то интересные обороты<br />почти середина декабря, а я хожу в кедах, радуюсь жареной картошке, слушаю позитивное регги и испанское танго<br />преподавательница зовет пить кофе и верит в мой талант в изучении языков<br />люди, изо всех сил изображающие цинизм и пафос, говорят, что скучают<br />каждый день гости<br />или мы в гостях<br />жить в Праге с девушкой из Нижнего Тагила это по-моему странно<br />но странности уже в порядке вещей<br />и все эти новоселья<br />я никогда не спала вчетвером под одним одеялом<br />и никогда не было так наплевать, что меня кто-то терпеть не может<br />у меня впервые такой халявный семестр<br />и я не понимаю<br />почему же я,дура,<br />была в таком депрессивном настроении наверное месяц<br />скоро домой и снег<br />а потом учиться,учиться,учиться.. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:44626 2009-12-03T20:06:17Z 2009-12-03T20:06:17Z переехали на новую квартиру.. теперь я снова живу рядом с железной дорогой.. и близко к центру.. вид из окна радует, впереди 2 новоселья<br />наличие стиральной машины, второго этажа кровати и плиты до сих пор непривычно) Включившаяся стиральная машина была сегодня чем-то вроде чуда.<br />весело разговариваю с представителями полиции, пишу бредовые смски малознакомым людям, потому что видимо мне обязательно нужно о ком-то заботиться, кому-то стирать вещи, готовить и т.д. и каждый день говорю себе, что буду учиться. вобщем, все как всегда.<br />Была сегодня в полиции как будто побывала в России. Такое ощущение, что там собрали всех русских и украинцев, которые вообще есть во всем городе.<br />С нашей общаги почти все съехали, как-то резко там стало пусто и грустно. Теперь хожу туда только в гости.<br />Сумасшедшние чехи начинают готовиться к своему Рождеству уже кажется с октября. Но это так странно - ходить в осенней обуви и в пальто в декабре.<br />Наверное, когда вернусь домой, будет все же не хватать веселых (!) людей с утра в метро и ощущения, что это все ненастоящее. Я была неправа в том, что в Европе все кажется таким искусственным и неправильным. Просто по-другому, и к этому нужно привыкнуть. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:44387 2009-11-25T15:43:01Z 2009-11-25T15:43:01Z Я тут подумала, что ровно через месяц прилетаю.. что кому привезти?) только в разумных пределах) urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:44126 2009-11-18T15:21:16Z 2009-11-18T15:21:16Z слишком много странных вещей, из которых невольно напрашивается вывод, что я ничего не понимаю в людях.<br />моя новая соседка по комнате, такая с первого взгляда правильная-приличная девочка начала водить к себе,т.е. к нам какого-то мутного непонятного мужика. Я конечно привыкла уже заходить в комнату очень невовремя, но когда сегодня я проснулась и повернувшись, совершенно ничего не подозревая, увидела в ее кровати это чудо природы, долго не могла прийти в себя. А когда пришла из универа, и он еще до сих пор спит в нашей комнате, стало совсем нехорошо. Тем более, что ему негде жить и кажется, что он просто использует мою соседку из-за жилплощади. А что я сделаю? Я слабая женщина) вроде бы Олег вызывался помочь с выселением этого существа из комнаты. Было бы интересно на это посмотреть.<br />моя соседка за стеной, с которой мы собирались снимать квартиру, кинула нас, и теперь нужно срочно куда-то выселиться, а мы так и не знаем куда. Есть ли жизнь на вокзале, да. Посмотрели квартиру, от которой хотелось бежать быстрее и подальше и сдохнуть сразу же,к ак в нее заходишь. Лучше вокзал.<br />Ездили на выходных в Дрезден. Красивый немецкий город. Как во сне, потому что я неспаладвоесуток. И компания совершенно не та, с которой бы хотелось туда попасть. Вообще люди здесь такие, с которыми я бы никогда не стала общаться у себя. Они конечно может быть местами и хорошие, но до тех, кто остался у меня, они недотягивают процентов на 80. Просто тут нет выбора. <br />полнейший творческий и эмоциональный кризис. Истерикиистерики из-за любых мелочей, я никогда такой не была и не хочу быть. Я сломала свой фотоаппарат, он выдает какие-то странные вещи, и я не знаю как с этим жить. Эта творческая импотенция меня тоже медленно убивает. <br />Общажные интриги теперь касаются и меня, но по большому счету на это совершеннонаплевать, мнение всяких непонятных малолеток меня уже как-то давно не волнует.<br />а в пятницу была текила, танцы, и огромный синяк над глазом с утра. <br />хочу обратно хотя бы на неделю. В последнее время каждый день в голове всплывает так много воспоминаний, в частности о последнем лете. Когда я увидела то самое фото, когда был день красного платья, с вином на плотинке, я подумала, что это было так давно и так здорово, что мне просто хотелось опять впасть в истерику. Или сентябрьские фото с последнего концерта. По-моему это все было так неповторимо круто. И еще много таких вещей. Надеюсь на повторение всего этого, очень скучаю по вашим улыбкам. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:43790 2009-11-10T21:46:59Z 2009-11-10T21:46:59Z Странный искусственный мирвизоляции разбивается о жестокую реальность. И может быть это к лучшему. Я деградирую в этом фейково-дружелюбном пространстве. Частыепостоянныеистерики и полныйбред. Из-за таких людей, которые могут очень обидеть, хочется закрыться и уехатьнасовсемобратно, и одновременно не хочется, потому что там уже не смогу. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:43756 2009-10-30T09:10:27Z 2009-10-30T09:10:27Z Пожалуй следует написать про мои веселые выходные. У нас тут в честь распада Чехословакии огромные праздники со среды до понедельника. Все разъехались в разные европейские страны, а так как я веду образ жизни бомжа, то осталась здесь. Но мне написала Маша Пелевина, что вроде как хочет приехать. И как раз так совпало, что моя соседка по комнате в общаге уезжает на эти дни. Вобщем, я три дня практически работала гидом-экскурсоводом, хорошо, что еще позвонили Даше Созиновой, которая к нам присоединилась. В первый же вечер пошли в какой-то странный клуб, где познакомились с австралийцами, которые глушили водку с пивом, но в принципе они были веселыми, только в конце вечера оказалось, что им по 19 лет, выглядели они явно хотя бы на 24. Еще к нам постоянно подходили какие-то итальянцы, бразильцы, американцы и т.д. И я понимаю почему - во всем этом клубе девки были такими крокодилами, что было реально страшно на них смотреть. На следующий день сидели в баре ночью, и в 5 утра я понимаю, что забыла деньги дома. Вобщем, пока я бегала за ними, хорошо метро уже открыли, девочки пытались запудрить мозги официанту, который уже собирался звонить в полицию, потому что мы не платим. Вобщем, все закончилось хорошо, я успела, но думаю, что в то место мы больше не вернемся еще долго.) Вобщем, после всей этой беготни под дождем в 5 утра я просто ужасно заболела, теперь сижу с опухшими глазами, соплями и т.д., а у меня еще три выходных, мне кажется, это слишком много. <br />В общаге уже начала происходить какая-то санта-барбара, сплетни, интриги и прочие радости. Удобно, когда про тебя ничего не знают. <br />И еще меня очень бесит огромное количество русских, особенно в центре города. Они везде.. Идешь, говоришь что-нибудь, и тебе кто-нибудь обязательно ответит по-русски. Получается, что по-чешски я говорю только в магазинах, кафе и иногда на улице, что как-то даже печально. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:43456 2009-10-16T13:27:24Z 2009-10-16T13:27:24Z я чувствую себя пьяным водителем - непонятно куда повернет. Полный иррационализм, я не понимаю совершенночтояделаю. Как снова первый курс, который я не догуляла. Непривычно очень это постоянное нарушение личного пространства, оченьнекомфортно когда человек подходит чересчур близко и начинает разговаривать с тобой. Но в то же время здесь так не хватает какого-то внутреннего тепла. И на улице снег. Ребята подарили мне теплые перчатки и шарф, это так трогательно.<br />Про учебу - история на чешском языке меня немного убивает. Моя группа по чешскому тоже. Видимо молодые люди 17-18 лет достигли зрелого возраста, если выражаться прилично, и чересчур обращают на меня внимание. Так, что мне немного страшно. Очень радует, что никто из них не живет в моей общаге. На меня тут много обращают внимание лица мужского пола и вообще люди, мненепривычнодоужаса и это пугает. <br />Уже который вечер просто безумно скучаю по вечерам дома. По людям.<br />Жизнь здесь как день сурка. С утра на автобус, на метро, учиться, в общагу и учить. Но выгодное положение - знать все интриги, происходящие в общаге, и не учавствовать в них, очень даже в тему.<br />Не могу собраться с мыслями и еще написать что-то, да еще и не кое-как, а красиво. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:43197 2009-10-10T11:47:21Z 2009-10-10T11:47:21Z происходит какой-то бред.<br />видимо русские студенты могут любую общагу превратить в русскую общагу. Главный праздник это пятница. <br />я ехала сюда с мыслью вроде "хз что будет дальше, поэтому не буду ни за что запариваться и свое приличное-загадочное-молчание оставлю в городе Е." Знаете, если быть более открытым людям, то жить гораздо легче. Если что-то напрягает не молча это терпеть, а высказать все, пусть даже поссориться с половиной этажа общаги, все равно нервное напряжение будет меньше.<br />я глажу чужие рубашки, нравлюсь людям и мне дарят бесплатно стаканы в бургер кинге<br />могу наорать на кого-нибудь или меня могут послать на три буквы, а потом как ни в чем не бывало общаться - тут на это вообще никто не запаривается. с одной стороны это даже не так плохо<br />веселые диалоги в стиле "ты расстроилась? -да -надеюсь, что это правда" очень помогают в этой искусственно-доброй европе, где все так фейково улыбаются.<br />нашла себе адекватных людей своего возраста, которые живут в соседних комнатах. <br />И вообще это хорошо, что я наконец-то пожила сколько-то в общаге, это очень даже нужный опыт. <br />У нас начались дожди и учеба с утра до вечера. <br />я уже не жалею, что приехала сюда. И не хочу так страшно домой, как раньше. Скучаю исключительно по людям. И за месяц здесь я окончательно поняла, кто действительно мои друзья дома, а кто нет. Удивительно, но я думала, что все гораздо хуже) urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:42755 2009-10-01T16:51:25Z 2009-10-01T16:53:34Z Как-то мне тут так невыносимо грустно в последнее время.<br />В выходные.. в город приезжал Папа Римский. а мы. пили дешевый виски. просто до упора. потом были какие-то люди, с которыми играли в покер. дальше слабо помню. но со мной теперь здоровается вся общага.<br />Зато помню, как пришла и хотела собрать чемоданы и уехать. <br />Я скучаю по ночным разговорам, пусть без смысла, но с чувством, что ты не один. Тут такого нет.<br />Сам за себя, и никто тебе не поможет просто так. просто люди-с-которыми-можно-иногда-поржать. Мне этого мало.<br />Моя соседка почти съехала к какой-то подруге, я живу практически одна сейчас. Поэтому даже почти не бываю в комнате.<br />Опять проблемы с полицией, с меня собрали последние наличные.. вобщем, я так жестко не экономила даже в Екатернибурге.<br />Постоянно кружится голова и ощущение, что я в какой-то невесомости. <br />Октябрь. <br />на самом деле мой любимый месяц и вообще время года, но<br />Мне грустно.<br />Я не понимаю, что я тут делаю и какого хрена я вообще сюда попала, я не хочу мучиться потом,к ак люди, которые учат какую-то экономику на чешском языке и нихрена не понимают. <br />И самое жестокое, что если я не поступлю никуда и вернусь обратно, то буду уже каким-то потерянным человеком. В том смысле, что у увсех жизнь продолжается, а я залипла в каком-то одном моменте. мне кажется, что прошло дня три, а я тут уже почти месяц. Я не хочу, чтобы то, что было дома стало прошлым. <br />Каждый день открываю глаза в 6:30 и мне хочется проспать еще месяца три, до конца декабря, чтобы сразу на самолет.<br />Никогда еще не припомню такого<br />что вокруг такое количество людей, а ты один, и на тебя всем по большому счету наплевать. Да и тебе на них тоже. Даже автоматические двери передо мной не открываются. <br />зато меня радует такая погода - пасмурно и дождь. Гуляю ночами, встречаю исключительно русских гопников и кучамыслейвголове совсем непозитивных. Но все будет отлично, да. Когда-нибудь. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:42501 2009-09-25T23:25:20Z 2009-09-25T23:25:20Z Я наконец-то поняла, где нахожусь. Гуляли ночью по городу, все такоекрасивое.. и один товарищ остановился и сказал "твою мать, мы в Праге". И я подумала - блин, точно. <br />Какой-то музыкант на Карловом мосту играл Баха на скрипке. Ради этого момента стоило прожить тут 2 недели. Не могли даже уйти оттуда, а на глаза наворачивались слезы. Не знаю, почему. <br />С другой стороны чувствую себя героем какого-то фильма, который не может отличить сон от реальности. Такое стойкое ощущение, что реальность дома, а здесь сон - все подделка, люди ненастоящие и так быть совершенно не может. До этого момента как-то все делала по инерции - утром в универ, вечера просиживала в интернете, даже если и не с кем было поговорить.<br />Эта скрипка как будто говорила - остановись и перестань скрываться от своих мыслей. Возможно будет больно и грустно отразить всю реальность и что вообще происходит.. но кажется, что все эти непонятные иррациональные мысли постепенно начинают приобретать хотя бы какую-то упорядоченность. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:42422 2009-09-22T18:45:10Z 2009-09-22T18:45:10Z А сейчас, дорогие мои, я расскажу вам про чешскую полицию. <br />Еще когда я встретилась с Дашей Созиновой, она сказала мне, что посещение чешской полиции запоминается на всю оставшуюся жизнь.<br />Ничего не пожозревая, я прихожу в полицию в Праге, чтобы забрать свою визу и радоваться жизни, но тут мне заявляют, что с какого-то хрена нужно ехать в Подебрады (это за 60 км), искать там полицию и регестрироваться там. Моя куратор сказала мне, что я должна сама с этим всем разбираться, она понятия не имеет где там полиция и вообще что происходит. Вобщем, меня это все бесило страшно, поехала я на вокзал за билетом в эти Подебрады. Вобщем, на вокзале до меня опять докопались бомжи, а потом выяснилось, что там никто не понимает английский, и я по полчаса на ломаной чешском объясняла, что мне нужно. У меня была какая-то адская истерика и странное состояние. Пришла в комнату - там мартини. Вобщем, с мартини как-то жизнь показалась не такой уж и ужасной. Забыла сказать, что ехать мне на вокзал надо было в 5 утра. Так вот, до 5 утра я стойко держалась, еще пришла Ассель, посмотрели с ней фильм.. и пошла я на этот вокзал. Там тоже - номер поезда нихрена не соответствует тому, что написано в билете, я еле его нашла, поставив на уши весь вокзал. Подебрады оказались маленьким городом, причем очень даже красивым - с огромным парком в центре. Нашла там полицию, обрадовалась уже, работает с 8 до 17. И думаю - странно, 8 утра, а закрыто. А потом я посмотрела внимательней и убидела надпись - только понедельник и среда. Позвонила куратору с вопросом что это за фигня такая, на что она мне ответила - а.. я думала, что сегодня среда...<br />вобщем, завтра опять еду в этот славный город, из которого еле уехала, пропустила 3 пары в универе, и фиг знает, что мне скажут в полиции и дождусь ли очереди. <br /><br />В общагу понаехали какие-то девочки, соответствующие типичной общаге. И тусуются они у нас в комнате. Кажется, здесь больше не будет тихо. Только я совсем не такого хотела. Ну ничего, в ноябре планирую съехать на съемную квартиру с девочками, надеюсь получится. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:42085 2009-09-20T12:39:49Z 2009-09-20T12:39:49Z С моей общагой у меня ассоциируется "Город солнца" Томаса Мора. Одинаковые комнаты - в какую ни зайдешь, даже не отличишь. Население общаги - весь бывший ссср. Не могу избавиться от ощущения, что сейчас 60-е годы. Я с первого курса уже давно забыла, как это - стирать вручную и варить сосиски в чайнике. Вспоминаю.<br />Вчера был Карлов Мост почти в 5 утра и.. борщ. Да. Это было прекрасно. <br />Местные представители человечества иногда говорят такие умные вещи, что мне кажется, что им не 18, а много больше. И это странно. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:41752 2009-09-17T14:00:34Z 2009-09-17T14:00:34Z Кажется, изучая чешский язык вечерами, я вызову сатану или прочих милых обитателей ада.<br />я встаю в 6 утра. Каждый день. В 6 (!!!) гребаных утра. И чувствую себя замечательно. <br />за эти дни. Я непьюнекурюложусьв12иучусь. Так и привыкнуть недолго. Надо с этим что-то делать.<br />здесь всем в основном по 18. по_18_лет. идешь так, смотришь на представителей лучшей половины человечества и думаешь "а он вроде ничего".. а потом "блин, Евгения, ему ж 18!". выгодно быть педофилом. но я еще не готова. <br />больше и не знаю, что такого интересного рассказать.<br />настроила скайп наконец-то, звоните кто-нибудь. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:41492 2009-09-12T16:10:28Z 2009-09-12T16:10:28Z После адской ночи на скамейке в кольцово я вообще не понимаю, что происходит, какое сегодня число, день недели и вообще какого хрена)<br />после двух суток каких-то перебежек-перелетов безвозвратно едет крыша, вокруг какие-то люди, и все так безумно рады. А я истерично ору на весь коридор, что не могу настроить вай фай, что помогать кидаются все в радиусе этого коридора. В голове все слишком иррационально, чтобы как-то это выразить. Кажется, так сходят с ума) urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:41135 2009-09-08T09:20:17Z 2009-09-08T09:20:51Z мой рок-н-ролльный друг =)<br /><br /><img alt="" src="http://i768.photobucket.com/albums/xx329/joe_weird/P1150521.jpg" />&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:40368 2009-09-05T17:52:57Z 2009-09-05T18:34:52Z наверное не буду оригинальна и напишу про вчерашний концерт.<br />вечер был теплым, в почти разумных пределах пьяный и до глубины души трогательным. и немного грустным.<br />от какого-то безнадежного ощущения, что это конец. лета-периода жизни-и т. д.(нужное подчеркнуть)<br />такой маленький скромный собственный апокалипсис.<br />я думала, что мой цинизм уже давно почти убил вообще какие-либо светлые чувства к людям.<br />оказалось все очень даже не так, что не может не радовать. <br />а в несовсем трезвом состоянии пропадает этот внутренний блок не-скажу-никому-ничего-хорошего-мало-ли-что-подумают<br />мне кажется, что алкоголь вообще нужен исключительно для этого. мне по крайней мере.<br />я полвечера не могла остановиться в разговорах о том, какой крутой был концерт, уже наверное надоела всем)<br />после концерта правда хотелось плакать, потому что такхорошоиплохо и безумно трогательно.<br />наверное стоит сказать спасибо за такие эмоции. как бы пафосно и банально не звучало. Так вот. Спасибо, ребята.)<br />возможно, лучшее воспоминание за все лето.<br />все закончилось, но внутритепло.<br />на самом деле вовсе не время грустить. шоу маст гоу он.)<br /><br /><img alt="" src="http://i74.photobucket.com/albums/i259/unforgiven_06/22222.jpg" /><br /> <br /> <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:39995 2009-08-19T21:28:07Z 2009-08-19T21:44:51Z в который раз уже думаю<br />что не стоит засиживаться до трех утра<br />потомучтоопятьначинаетсябред<br />разбирала диван, чтобы лечь спать, взгляд упал на его сломанную спинку<br />и я вспомнила, как мы ее сломали, завалившись всей толпой на него<br />а сейчас осталась пустота, это теперь всеголишьвоспоминание<br />никого нет, все куда-то разъехались<br />что даже некому позвонить сейчас с дежурной фразой мнетакплохоприезжай<br />и эта пустота никуда не денется<br />и провожать меня мы не будем, потому что я этого не выдержу<br />все складывается тупо и нелогично<br />и дома еще "собирай чемоданы" и т.д. <br />Да, дома тоже так странно. Моя комната превратилась в свалку мебели. <br />И не только комната. В принципе, уже давно. И вообще там все изменилось. Со времен событий, о которых я не хочу упоминать, вся жизнь в том городе, отношения с родственниками - все не так. Если бы мне сказали заранее, что все так сложится, то я бы не поверила в такие кошмары. Зато я думала, что после всего этого у меня просто железные нервы. Но они начали потихоньку сдавать еще осенью.<br />И здесь уже негде жить. Ничего моего не осталось. Чувствовать себя бомжом совсем неуютно. <br />Можно биться головой об стену, но от этого ничего не изменится.<br />Последний год я вообще не понимаю, что происходит. Какой-то сюрреалистический бред по большей части. А самые вроде бы важные вещи происходят по чистой случайности, что даже сначала не придаешь им значения. <br />.. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:39494 2009-08-15T20:00:40Z 2009-08-15T20:00:40Z Garbage - *why do you love me* Всегда восхищалась или даже завидовала девушкам, которые<br />в своих жж или в чем там еще писали такие непонятные несвязные записи с кучей метафор и прочих средств выразительности<br />и я думала - какой интересный склад ума и т.д. <br />а на самом деле понимаю сейчас, что ночью такой параноидальный бред вполне может прийти в голову и его нужно куда-то пристроить, у большинства разумно мыслящих индивидов.<br />а я что. Я обзавелась очередным черт знает каким по счету платьем. Материальный мир меня затягивает, это бесконтрольный процесс. Раньше вот так смеешься над всеми этими девушками, адептами материального мира шмоток. А сейчас наоборот. Деградация или эволюция. хотя деградация тоже эволюция. Или просто третий десяток напоминает о себе.<br />в связи с этим денег опять полный ноль. Если у меня когда-то будет много денег, то наверное по привычке холодильник будет вечнопустым, а на ужин-обед-завтрак так и останется тупо чай.)<br />Разрушилась еще одна иллюзия детства. Я сегодня вспоминала это самое детство, в связи с чем смотрела забытый всеми сериал господипростименя Элен и ребята)) На самом деле сплошная банальщина, только из-за ностальгии смотрела. Актерам уже давно за 40, часть из них были замечены на каких-то порнушных фото.. Сказка о безоблачной милой студенческой жизни просто разрушилась, блин, ощущение, что мне сказали про несуществующего деда мороза. Уже страшно, какие же еще ждут разочарования)) urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:38707 2009-07-29T09:31:56Z 2009-07-29T09:32:58Z все собственно не так плохо, как казалось. В том смысле, что лето вобщем-то веселое и всегда вокруг много разных людей. Мне больше ничего и не надо. И мысль, что повторить все получится только зимой, только способствует. К тому же впереди еще весь август, а в прошлом году для меня лето началось именно в августе, так что нет депрессиям. Осталось только дождаться визы, погулять хорошо в августе и как-то отсюда переехать. Надеюсь визу все-таки дадут и буду всех радовать своими приездами из чешской республики под новый год. Поразительно,как легко выкидывать вещи, с которыми ты думал, что никогда не расстанешься. Когда от них избавляешься, то становится так легко, перестаешь быть заложником вещей, старой мебели, каких-то записей, которые постоянно напоминали, что я в их власти и никуда от них не денусь, ехидно так. И просто чувствуешь себя хозяином своей жизни, отвечая им, что нефига подобного.<br />Сегодня снилась такое, что мне уже страшно за свои мозги. Вроде бы все как обычно, конец света, и вот значит я с какой-то девочкой осталась на планете одна, мы сидим на берегу острова, море, почти закат, и она начинает говорить, что все, что она делала, зря, теперь все пропало и т.д... и тут я ей говорю.. "да ты что, дура что ли? главное ведь внутренняя гармония.." и просыпаюсь наверное офигев от того, что я уже во сне философствую. Вобщем-то все замечательно. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:38641 2009-07-10T20:01:42Z 2009-07-10T20:01:42Z все вобщем-то хорошо, не считая некоторых мелочей. и еще мужика, который бежал за мной сегодня, одной рукой пытался схватить за руку, а другой, простите, дрочил. чего только не насмотришься в Екатеринбурге. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:38230 2009-06-28T11:30:19Z 2009-06-28T11:30:19Z теперь я.. страшно говорить это, но бакалавр регионоведения. Звучит как магистр ордена иезуитов. Одним безработным стало больше, да.)<br />на зашите было даже весело. Юрий Сергеевич сел рядом со мной, исправил мое защитное слово, еще и поинтересовался - а это я на защиту пришел, да? И потом этот момент, когда господин Нестеров зачитывал мою рецензию, ржал, и я с ним за компанию. <br />и "феерический" выпускной, где девочки-ботаники напились и творили что-то совершенно вульгарное, а мы с несколькими товарищами сидели в стороне и в шоке это наблюдали. И эти мажорные пафосные заведения вовсе не для меня. Было куда веселее, когда в 5 утра на улице пили пиво. Ужас, и кто я после этого. И еще поразительно, но когда в 5 утра я шла домой, вся такая в платье, прохожие проходили мимо и все было нормально. Зато когда я сегодня вышла на 10 минут в магазин в абсолютно обычном виде, в 2 часа дня, до меня успели докопаться целых два представителя местной гоповской элиты. Этот район меня убивает.<br />Но зато больше ничего не надо учить, можно заняться всеми остальными делами. urn:lj:livejournal.com:atom1:jeny_unforgiven:37697 2009-06-23T19:29:24Z 2009-06-23T19:29:24Z ну что, благополучно сдала я свой гос, осталось только защитить диплом. Прямо даже не верится, что последняя сессия в ургу подходит к своему логическому завершению.<br />но не об этом.<br />наконец-то это произошло.<br />я отпраздновала день рождения. Ничего не случилось, ядерной войны не было, мир на месте. Все, традиция забивания на этот день теперь в прошлом. Просто позвала однокурсников, просто посидели на кухне. и знаете что? да мне в жизни давно так хорошо не было, как сегодня. <br />так всегда. думаешь, что вокруг никого нет, до тебя нет дела, и что даже если позовешь кого-то неслишком знакомого, то никто не придет. А сегодня вот я поняла, что люди, окружающие тебя 4 года, оказывается, не просто проходящие мимо люди, а те, кого хочется видеть. черт, я буду по ним скучать. нет, не так, чтобы думать что-то вроде... а вот я уеду.. они забудут о моем существовании... &nbsp;а то, что когда бы я не вернулась, можно всегда напомнить о себе людям, и они будут рады с тобой встретиться. не больше и не меньше. вот такое положение дел меня более чем устраивает и внушает какое-то спокойствие за будущее существование)